Moscow

Soy dislexica. Me aterra aterrizar. Ya llevo 2 aterrizajes. Uno bueno y otro malo, muy malo. Uno metafórico y otro literal. Me falta uno real por hoy. Espero q varios metafóricos de aqui en adelante. Así q estoy aterrizando en Moscow y mientras cierro los ojos para calmarme y no aterrar a la hermosa niña rusa-brazilera q llevo al lado, trato de pensar en otra cosa. Pienso en mi corazón guindado en un hilo, en el resto desvastado en el piso. Pienso en la línea llana y falta de montañitas q define mi pulso. Pienso en lo mucho q me gustaria ser feliz.. Ser feliz y estar feliz. De pronto un turbulencia sacude mis pensamientos, aunque (menos mal) el avion estaba quieto. Y de la sacudida sòlo resta constante una pregunta, como un niño tratando de sacar sus monedas por el ùnico agujero de su cochinito y de las mil sale sólo una. Quiero ser feliz?. Lo q me aterra no es la pregunta, es la respuesta: no sé. No sé si voy a 'disfrutar' ser feliz, no sé si voy a 'ser feliz' siendo feliz. Finalmente, no sé si 'me merezco' ser feliz. Y entonces lo entiendo. Entiendo q no me he perdonado y q ya no basta esperar a q venga alguien a sacarme de mi culpa. Existe sólo pq yo se lo permito. Decido no permitirle exisle màs. Y así y con mi dislexia otra vez dañando mi vida, empieza mi viaje. En la frontera de beijin (q parece ser Moscù) me encuentro dejando mi equipaje (eso si es metafórico) y siento q aterrizar me da miedo, pero tengo mi cinturón ajustado y estoy lista para las turbulencias.. Metafóricas, la verdad q las otras me aterran todavía.

Día de los algoqsegurovuelaperonopuedorecordar de Navidad

Todos los años, por tradición tonta familiar, el 22 de Diciembre q es el día de algoqnopuedorecordar, doy gracias por las cosas del año anterior y escribo las cosas q espero del año q viene.. Pero q no ha terminado de venir y ya me está cambiando todos los planes.. Creo q este año escribiré en un papel:

Gracias.

Y en otro:

Espero.

No gastaré energía si igual todo terminará siendo random en mi vida..

2010

Mis tres palabras son:

París (eso se vale?)

Re-nacimiento

Desequilibrio

La maldición de París

París es una ciudad encantadora. Todo el mundo lo sabe. Ya, q vivir aqui es otra historia. Las fachadas de 1600's se caen y empiezas a verle la cara, mirándote fíjamente a los ojos. Siempre me dio miedo París y en todo este tiempo nunca pensé q sería "mi casa". Lo mismo me dice Jon. Dice: "Llevo 13 años acá y jamás he sentido q es mi hogar, pero, por alguna razón, nunca logro irme". Nunca logro irme. Es lo q todos sienten.

Existe la teoría general de todos los q habitan en esta imponente ciudad, q París nunca deja q te vayas, una vez q has logrado hacerle una grieta, nunca deja q te vayas. La gente lo repite sin cesar. La primera vez q lo escuché fue de Stefi al preguntarle cuánto tiempo llevaba en París, su respuesta fue: "On and off, 7 years" (Mi cara de ¿? debió hacerla seguir para explicarme) "Ya verás, París nunca ha sido para mi, así q he intentado irme unas 9 veces.. Pero de alguna forma, termino volviendo.. París, simplemente, es así". Lo decía como si nada, mientras cortaba unos limones me parece. Recuerdo haber sentido miedo, no quería q de ninguna forma eso me sucediera a mi, París, DEFINITIVAMENTE, no es para mi. Stefi está actualmente en Londres, es su intento número 10 de escapar de esta ciudad. Y así siguen los cuentos.

París definitivamente no es para mi. Por eso uno pensaría q al momento de dejarla tendrías esa sensación de justoloqestabaesperandotodoestetiempo o de ojalánomeatrapecomoatodoslosdemás, sin embargo no puedo evitar preguntarme pq me deja ir, pq no está usando sus poderes fantásticos para tratar de atraerme como un caramelo a un niño gordo, pq tengo la sención de q no hemos terminado y pq parece cerrarme todas sus puertas como asintiendo con la cabeza mientras dice: si, tu camino sigue por allá. Será q es esa su estrategia? Psicología inversa?.. No va a funcionar!!!, no está funcionando!! Intenta más e inténtalo mejor!! Q no ves q sino te voy a perder??

Uich..

Cuentacuentos

A alguien se le cayó el techo de su departamento. Si.. Todo el techo. Un edif de milseiscietosypico. Se le aplastó su laptop. Una mac. Q he visto las fotos y los videos. El techo. 15cm de espesor. Aplastó todo. El chico no estaba. Llegó y se encontró su techo en el piso.. Menuda vaina..

A alguien más lo apuñaló la esposa. En un hombro. A las 6 de la mañana. Un domingo. Si.. Su esposa. Su esposa q aparentementeacabadetenerunbebé. Lo apuñaló en el hombro pq él no quería darle su tarjeta de crédito. He visto la herida y la denuncia a la policía. Aunque el chico salió corriendo. Dejó a su hija recién nacida con semejante loca.. Menudo loco..

A alguien le entraron a puños. En un baño. Unos árabes. Estaban pateando a un chico en el piso. El trató de ayudar. Lo patearon a él. Le quitaron la cartera, los anillos, reloj.. Todo..En un baño. 5 árabes. Q he visto los golpes y he evidenciado q donde habian anilllos, ya no los hay. Menuda vaina..

A alguien lo sigió (aparentemente) un asesino en serie. En un club. Le ofreció tragos gratis. La chica estaba ebria, le dijo q sí, pero sus amigos insistieron q no. Ella:q si!, ellos: q no!. Finalmente deciden irse todos a otro lado y este chico los sigue. Lo para un policía, unos guardias el peo, se lo llevan preso. Preguntan: q pasa?. Policía: Asesino en serie, mata chicas comodetuedad. Comodetuedad. Un asesino. En serie. (Si, bueno, de esta historia no he visto nada.. Ni sé si sea cierta.. Pero existe) Menuda vaina..

Son locas las historias de bar.. Hace parecer por contraste mi vida tan feliz.. Menuda vaina..

Chavo

La pequeña luz me mantiene despierta. Creo q volveré al color negro.. Este colorido azul como que no va con mi insomnio. Si.. Querido compañero nocturno q pensé perdido, nos volvemos a encontrar. No es q sea tarde, es q por Dios q q agotada estoy!. 10 días. Volver a meter mi vida en una caja. Cada vez se hace más pequeña la caja de mi vida. Menos porquerías supongo, más básico.. Básico, hasta q logre meterlo todo en una mochila como la del Chavo del 8. Q hasta entonces tendré q seguir dejando pedazos de mi vida por ahi, como un rastro.. Aunque no planee en seguirlo de regreso..

Ok, es en serio, como hacía el Chavo? Tengo demasiadas porquerías..

No.. No es una dimensión desconocida

Si.. Me fastidié del negro. Quería algo más colorido..

Si.. Q ya lo sé.. Q es DEMASIADO colorido..

Si.. Tb sé q en dos días me fastidiaré..

Pero mientras tanto.. Nos lo calamos todos..

Mi doble personalidad

Le llaman viento

No tenía miedo. No tenía miedo de cruzar la calle, pues no se aferraba a su vida. No tenía miedo de perder sus lágrimas, q eran ciertamente, el camino a su felicidad. No temía perderlo todo, por perder la cabeza. Caminaba siempre mirando alfrente, no sonreía demasiado. Tampoco temía equivocarse, pq no pretendía saber nada. No tenía miedo a olvidarlo todo. Sabía muy bien quien era. Se definía en sólo 3 palabras, lo suficiente, pensaba, para definir a cualquiera. Vestía de 2 colores, blanco y negro, no había sentido en vestir más si en ellos se reflejan y rebotan todos los demás colores.

No tenía miedo.

No tenía miedo hasta q escuchó el primer latido de su corazón.

Random

Quiero verme y reconocerme. Quiero pensar coherentemente una misma idea por mas de 10segundos. Quiero dejar de asfixiarme por llevar mis propias manos a mi garganta. Soy amante empedernida de las pelis y quiero verme reflajada en algún final feliz. Me pregunto constantemente si es posible cambiar, o si los cambios son sólo circunstanciales, un poco de agua puede volverse hielo, pero al calor siempre volverà a su estado natural.

La asquerosa sociedad (fact #3)

Cuando tu vocesita interna te dice sabiamente: quita tu abrigo, pq este pana va a vomitar..
Escúchala..

E R A S M U S

Me pregunto cuál es el fenómeno q hace a los Erasmus seres a simple vista sin cerebro, futuro, pasado, pero irracionalmente divertidos. Una mezcla entre q nadieteconoce y sóloestarásaquiunaño, como si la vida después de ese año no continuara por el resto de sus vidas.

Club. Tragos. El chico q te baila sin decir nada, das un manotazo en señal de noestoyinteresada y sigue a bailarle a la proxima víctima pues alguientieneqcaer. Más tragos. Las chicas q fingen estar ebrias para poder ser la proxima víctima sin remordimiento alguno pues todofueculpadelalcohol. Las minifaldas en pleno invierno (bueno, no pleno.. Pero casi casi). La goldita q se menea stresada esperando a un chico q le baile. Más tragos. Los panas metiéndose ácido en el medio de la pista. El q en el área de fumadores te cuenta toda la historia de su vida (un poco creepy, por cierto. Si alguna vez hay un prox revolucionario loco, valga la redundancia, en Irán podré decir q me fumé un par de cigarrillos con él). El q vomita en alguna esquina y los 2 amigos q se les jodió la noche cuidándolo. Pronto son las 4 de la mañana. Las chicas lindas se fueron con los chicos guapos. Queda la goldita y el iraní q, a falta de algún prospecto mejor, se encojen de hombros y se caen a latas recostados de una columna, queda tb un bicho más disgusting q PedroElEscamoso q no para de babearse viéndote y tu amigo q le tiene q dar un codazo al pana q no entiende la vaina..

Fact #2

Éxito es una palabra con múltiples significados. Hay q aprender a respetar las definiciones de cada diccionario personal.

Put a right where I've got a wrong

Vuelo..

Pq es más divertido.

Cubro mis ojos..

Pq es más fácil.

Camino mirando al suelo..

Pq no quiero caer.

Olvido voltear..

Pq a veces hiere mi cuello.

Meto cosas debajo de mi alfombra..

Pq no quiero lidiarlas.

Pero a veces

Aterrizo..

Abro mis ojos..

Miro hacia adelante..

Volteo..

Me tropiezo con el bulto debajo de mi alfombra..

Entonces recuerdo

Todo lo q fui

Lo q quiero ser

Lo q mueve mi mundo

Y vuelvo a encontrar mi centro de gravedad.

Fact #1

Intentar ser todo lo q quiero en la vida aplastando, explotando y machucando todo lo q soy no funciona. A los 25 años volver a jugar con plastilina, es diver, pero es una pérdida de tiempo.

Tenía un nombre demasiado gracioso.. pero luego no pegaba.. Así q sólo se llama: SUEÑO

Soñé con la playa. Soñé con la playa y mi familia. Soñé q era hermoso. Q era hermoso el amanecer sobre la playa desde mi balcón. Soñé q volvía a casa. Y tb q hacía calor. Las tiendas cerraban los domingos, pero aun sin traje de baño, q bella playa y q bello Sol..

Claro, q luego soñé volaba..

Algunas cosas no tienen sentido.. Pero q buenas son!

Papá, papá!, Soy un niño de madera!

Incapaz de probarme valiente, honesta y no-egoísta mi hada azul me ha convertido en un niño de madera.

Fallin'

El dolor del orgullo al caerte de la cama aumenta exponencialmente de acuerdo con la edad..

Tengo el orgullo moreteado..

Y la pierna un poco tb..

A c o s a d o r a R e l o a d e d

Hoy fui a mi bar con Clive Owen. Nos tomamos una guiness. Veíamos el partido de Manchester con su barbilla q sóloélpuedelucirtanextraordinariamentesexy.. Nos hicimos grandes amigos Clive y yo..

Bueno, está bien, no nos hicimos GRANDES amigos..

Bueno, está bien, no nos TOMAMOS una guiness..

Bueno, está bien, tampoco VIMOS el partido..

Yo trabajaba, él bebía, le pidió el trago a mi compañera, nos cruzamos, lo vi y me imaginé lo feliz q pudimos ser!!..

Odio cuando las cosas dichas literalmente arruinan mi vida..

M a R i a B e B é

No puedo dejar de pensar en aquel día q te subiste la manga de tu camisa y descubriste el color de tu piel..

Tengo días escribiéndote.. Pero las palabras no dicen lo q quiero decir..

Necesito aprender que todos olvidamos q alguna vez alguien nos ayudaba a lavarnos las manos y q, consecuentemente, crecerás y también lo olvidarás.

Super.. Héroe?

Tengo poderes. Poderes q aun no sé controlar. Tengo el poder de ser invisible, aunque aun no sepa desaparecer. Soy invisible cuando no quiero serlo y cuando quiero no funciona.. Tipo Spawn, q le jugaron niñoenvuelto con ese trato q hizo y ahora pasa sus días como una criatura bizarra (si, Rau, seguro estoy contándo alguna anécdota superheroística mal, pero sólo intento llegar a un punto..).

Tengo el poder de huir. Me escabullo hábilmente de todo tipo de situaciones/conversaciones/preguntas/personas y todossusderivados. Tengo el poder de huir, a veces incluso dentro de mi propia cabeza. Funciona fantásticamente.. Como el poder de Rouge en los X Men.. Totalmente harmfull, pero totalmente efectivo en su función.

También tengo un poder especial en cagarme en todo y en todos, e incluso en parecer q lo hago cuando no logro hacerlo. No hay ningún "Poderes de los gemelos fantásticos actívense", ni "Freak In" (Freakazoid), ni nada.. Simplemente está prendido siempre y no hay forma de apagarlo. A veces quisiera devolvérselo a la araña q me picó para dármelo.

Y mi poder más trillado y más pasado de moda es el de la desconexión de mi yo, super yo y mi inconsciente, es decir, mi bipolaridad. Al mejor estilo Dr. Jeckyll and Mr. Hyde o Nikki y Jessica, este poder es retorcido y si se une con al menos 1 de los anteriores puede ser letal. Cuando se une con 2 ó 3 es simplemente trampa.

Ahora q lo pienso no sé si pertenezco al Salón de la Justicia o al Salón del Mal..

A veces

olvido respirar..

me cuesta soñar..

es imposible dormir..

Que

..ya voy por la mitad de lo q solía correr, lo juro (en 1 mes estaré de vuelta, prepárate para perder apuestas).

..semana sin humo: Terribile .Genial.

..hace 1 año estaba acabando el trapo en el Teatro.

..tengo frío, coño.

y joder q no quiero q llegue el invierno..

Las cosas donde tienen q estar

La gravedad nos impide flotar a nuestro libre albedrío. El tiempo pasante unilateral nos impide desordenarlo, jugar a volver.
Todo estará donde deba estar. No importa cuàntas veces imagine haber tomado los cruces acertados.

E v I L E L v I R A

Soy descuidada, despistada y me cuesta mucho cuidar las cosas. Hay pocas cosas materiales q amo, q las siento mias y verdaderamente imprescindibles; cosas q francamente no podrían ser reemplazadas, ni siquiera por otra cosa de la exacta misma marca, modelo, color, etc. Amo, con auténtica pasión y locura a karaotik, mi pequeño ipod color negro. Con sus escazos 8GB de música, mi vida sin él estarìa incompleta, vacÍa, sola. Pero sin embargo se me hace difícil cuidarlo. Lo guardo en la cartera sin forro, voy por mi tercer par de audífonos, una vez lo olvidé bajo la lluvia cuando volví de trotar, se le dañó el botón central, se me ha caìdo innumerables veces, olvido donde lo dejo, no me fijo donde lo pongo, alguna vez hice algo totalmente mal y se le rodaron las fotos de los albums, lo empegosté con syrup de panquecas, la parte de atrás está toda rayada y tiene varias esquinas un poco deformes a raíz de sus tantas caídas y golpes. No sé cómo lo logro, pero por más q lo quiera y sepa q cuenta con q lo proteja, de alguna forma termina resbalando de mis manos.

Honestamente, me asombra q aun no haya agarrado sus maletas y se haya ido a una playa en el Caribe a reposar para siempre de su vida traumática a mi lado.

A veces me asombro tb de ver q tu tb sigues acá..

Soy descuidada, despistada y me cuesta mucho cuidar las cosas, viste?..

Fruit de la passion

En un sitio de todoslossmothiesjugosyderivados parisino:

-Yo: Hola, disculpa, será q puedo tener un jugo de sólo parchita?

-Señorita congorritodeestosqseinventaronparaponerenridículoalospobresempleados: (cara de ponchada) Si.. Supongo q si..

Toma una parchita, la pica a la mitad:

-Ellaconcaradedondecoñoestámimanager: Pero es q la contextura no es la correcta. Debo echarle otro jugo.

-Yo: Podrías ponerle agua en vez de otro jugo?

-Ellaconcaradeponchada: No.. Tiene q ser otro jugo.

-Yo: Entonces no sería sólo parchita, cierto?..

-Ellaconojosabiertossinpestañear:....

-Yo: Ok.. De acuerdo.. Piña entonces..

-Ella: 4,20.

-Yo: QUE?! Pero si todos los otros jugos (q todos tienen 2 ó 3 sabores) cuestan 3 euros!!

-Ella: Si.. Pero este tiene 2 jugos.

-Yo:..

ESO es lo más cerca a un jugo de parchita q he estado en París..

Excepciones ocasionales

Trabajando en un bar se aprenden cosas curiosas. Se te crea un instinto bizarro para diferenciar a la gente. Tipo q los parisinos siempre piden: Una cerveza. Viste?, como si no estuvieramos en un bar donde se venden mil millones de cervezas, al menos podrías especificar. Sin por favor, sin buenos días, sin nada de nada.. Sólo una cerveza. Si alguien te pide en francés una cerveza de cualquier otra forma, esa persona no es parisina de nacimiento. En verdad podría hacer una lista con las cualidades q detesto de los franceses.. Pero sencillamente no es el punto de este momento. Los americanos siempre tienen preguntas idiotas, tipo: a q hora abre el Louvre? o peor aun: q días no abre el museo de fotografía?, como si es un hecho q si estás trabajando con público te dieron un entrenamiento para aprenderte, no sólo los cocktails, sino también los horarios/precios/datoscuriosos de todos los museos/atracciones/galerías/tiendas de la ciudad. Así q, si alguien te está reventando los kinotos, ten por seguro q es alguno de los dos anteriores, con la diferencia q uno siempre deja chorrero de propinas y el otro no.. Creo q no debo aclarar quién es quien. (Si eres de mi trabajo, este es el momento de dejar de leer, no quiero ser despedida por la comparación q voy a hacer) los escoses/irlandeses son más o menos la misma cosa, siempre andan de relativamente buen humor, no dan mucho problema y siempre, pase lo q pase, te diran cheers 25 millones de veces por minuto.

Son curiosas las cosas q se aprenden. Pero siempre está la excepción q te hace perder la brújula instintiva, siempre está el parisino amable con sonrisa pausada y un montón de buenos modales, el irlandés/escosés q te saca de tus casillas y el america... No, wait.. La excepción de ese no existe..

P E S A D I L L A S

A veces me caigo de la cama. Se me olvidan las diferencias entre soñar y despertar. Me caigo de la cama y me doy un tortazo o me enrollo demasiado en la sábanas y no logro salir. A veces despierto y prefiero seguir soñando. Al final todos perseguimos un sueño.. O es q él nos persigue a nosotros?..

Aybuenosiyadejaeltemasi?

Hay cosas tontas q me ponen triste. No es q haya empezado nuevamente a llover en esta ciudad de cielos grises, ni q eso haya provocado q la gotera en mi sala de baño me dejara sin luz y q además no puedo usar cholas. Tampoco es q me hayan robado mi bici y q gracias a eso no pueda hacer el viaje q tenía planeado para esta semana. No es q una de las ciudades q considero verdaderamente mia haya pasado recientemente a ser la ciudad mas peligrosa del mundo (vamos.. q ya todos lo sabíamos) y q por eso tenga q esucharlo aproximadamente 9320862087508273 millones de veces cada noche en el bar cada vez q digo mi pais de procedencia. No es q se haya dañado es botón central de mi ipod y q eso me esté sacando de quicio. Ni q me haya machacado los deditos con un pote de salsa, ni q no pueda llegar al estante del té helado. Tampoco es q no pude ver Marte en el show q hizo hoy qnuncameenterébiendeqiba..

Creo q es el simple hecho de q se me pasó el verano.. Y no vi nunca la Playa.. Y quizá un poco tb q se me acaba el colacao.. Y los pirulines..

Ironia es..

Haberme ido de Vzla por la inseguridad y q me roben la bici en París..

Excelente..

Some fois..

Personne ne vit ici.
Between chest and heart.
No hay razón para ser asi.
Sont des choses q je comprends pas..

China town

En la ciudad de París (al igual q en la mayoría de las grandes ciudades en el mundo) existe un lugar q no se parece a los demás. Donde los edificios no son ancianas construcciones, la diversidad de géneros culinarios desaparece y las tiendas dejan de ser de grandes diseñadores para transformarse en grandes mercados de comida "exótica" y tiendas al mejor estilo de quincalleria. Los asiáticos y, en general, todos los de ojitos achinados han logrado transformar aquellas escasas cuadras en algo, q si no se asemeja a su casa, que al menos ha dejado de ser París. No puedo dejar de preguntarme si un Mcdonald's con caracteres orientales, si una burbuja dentro de la vida exterior, dentro de esta ciudad tan loca y aleatoria es lo q nos hace a todos poder sentirnos en casa..

The Sun is going down

Como me trate la vida. Pq detesto el karma, q no termina de venir a morderme el trasero. Espero q no se acumule, como los terremotos. Q estoy cansada de mis muros y tus filtros. Ya no sé cuánto soy yo, cuánto es mi pasado q no termina de pasar y cuánto es el presente q no termina de llegar. Hay un agujero negro por donde se drenó el Sol parisino, junto con mi idea tonta de creerme simple. Se me olvidó cómo pertenecer a alguien más. Mi bipolaridad me aleja de mi misma, me tiene en una celda blanca con camisa de fuerza y lejos de los objetos puntiagudos. La brecha q quiero atravesar es demasiado grande y no sé cómo hacerlo. Soy ese niño malcriado q detesto.. Y dices q tu nobipolaridad también te tiene amarrado..

Será q algún dia nos veremos?

Cada rio q intento cruzar

Tengo q cambiar mis reglas. El agujero negro de mis soles esta presente. Me sigue, como la voz q suena detrás. Hoy es un dia impar. Quiero algo al otro lado de mi puerta, algo dentro de mi cabeza y algo debajo de mis pies. Correr parece demasiado sencillo, pero supongo q es lo único q sé hacer estos dias.. Una vez q empiezas, perderme es algo demasiado fácil..

Encuentra las diferencias

Voy en el metro. Sentada. Hora pico. Apestan a pipí los pasillos y el vagón un poco tb. La chica q tengo al lado, q se le nota a leguas q es francesa, apesta. Apesta como si hubiese muerto y después de haber estado 68 dias bajo tierra siendo comida por gusanos, acabara de levantarse sólo para tomar este metro. Lleva audífonos de un ipod touch.. Y nadie la roba.. Aunque con ese olor, q se asemeja a un arma blanca, yo tampoco la robaría. El chico q tengo al frente debe tener 9 años. Es negrito como la noche. Lleva una mochila y viaja solo. Curioso.. Nadie lo roba. El chico q está a mi derecha parece ser musulmán. Viaja con su blackberry y, por su puesto, con su ipod touch. A él tampoco lo roban. La señora q esta sentada un poco más allá de origen asiático viaja sola. Debe ser mucho mayor q mi abuelita, parece una ancianita. Me pregunto cuantas veces habrá tomado el metro y caminado sola por las calles sin q la roben. Las 2 chicas alemanas , sentadas diagonal a mi, tienen la macbook abierta, miran un video. Alemanas, sin duda alguna turistas, con una laptop en el metro.. Y nadie las roba!! Curiosas las diferencias entre los metros del mundo, no?

Ruta

Me perdí. Se me perdió la brújula y el compás con el q llevaba mi ritmo. Se me perdieron las migajas para regresar. Los mapas se me mojaron, el GPS se me dañó. El nivelador se desequilibró. Se me apagaron las luces y me quedé, derepente, sin mi sentido de ubicación. Se me rompieron las cuerdas de la marioneta de mi vida. Siento q me dieron vueltas y ahora estoy desubicada y un poco mareada.

Fui. Amé. Sentí. Lloré. Reí. Olvidé. Recordé demasiado. Extrañé. Me borré, reinventé. No cambié. Me reservé. Grité. Susurré. Odié.

..Sólo ignora los tiempos en pasado..

La dimensión desconocida

A veces cuando vemos con lupas vemos lo feo, lo malo, lo bello y los colores q se salieron de las rayas. Creerías q de cerca veo tus colores fuera de la línea.. Pero en verdad veo los mios. Me pongo los anteojos q no me quise poner, me desordeno un poco para tener excusa.. Pero sé q mi preparamiento previo se ha ido de la mano con mi pequeña nueva habilidad de ordenar mis alterados y resonantes sentimientos. Siento q me escapo de mis manos y q empiezo a tropezarme con las mismas tontas esquinas q juré q vería. Trato de darme forma, de darme un sentido. Empiezo a estabilizarme y a parar el mundo q gira sin frenos a mi alrededor.

A chello lying in his case

Me ahoga mi ingenuidad. Me atormentan mis pensamientos, hablan todos a la vez, no piden permiso. La luna llena se empieza a esconder, tímida. Las flores se duermen por toda una temporada. El viento sopla con un frío disimulado. Sé q estoy en pleno verano.. Pero le temo irracionalmente al invierno..

Un sueño americano

Americano: I like Robbie Williams.. Have you guys heard of him in Venezuela?

Yo: .. Yup.. (con un levantamiento de cejas tipo OBVIO)

Americano: Ohh, ok.. Do you guys in Venezuela know who Bon Jovi is?

Yo: .. Yup.. (con un levantamiento de cejas tipo OBVIO)

Americano: So, I guess they are known worldwide, uh?

Yo: ......

Americano: What does Germany and Robbie Williams have in common? They've never been able to conquer the US. HAHAHA. You know, the WWII.. Did you get that?

Yo: .. Yup..

Americano: right, I forgot you used to live in the US.

Yo: .......

Ya recuerdo pq siempre pensé q no quisiera vivir en Estados Unidos..

Pensamientos random

Estoy cansada de imaginar tu dedo en mi espalda, de escribir recuerdos del futuro y de las hazañas al mejor estilo de Philippe Petit entre una torre de ilusión y una de ansias desesperadas. Estoy cansada de correr y a veces tb de quedarme quieta en una ciudad q aun no deletrea hogar. Le temo a las alturas, a las inyectadoras y a los cambios. Sin embargo escalo, me tatuo y me reinvento cada vez q puedo. Destesto hacer ménage, aunque mi departamento mida 10m2. Muero por ir a la playa y despertar con las olas en mis oidos cuando el Sol matutino comienza a calentar la arena. Comienzo a odiar los domingos, son lentos y tarados.. Y además trabajo.. Lenta y taradamente. Preferiría estar en Galicia..

Cédula?.. Qu'est-ce que c'est ça?

A veces nos vemos y nos reconocemos. Caminamos, arrastrando un equipaje q no debió ser nunca nuestro. A todos nos pesa.. Aunque a veces pese menos. Nos cruzamos en silencio, y al pasar fingimos una sonrisa q se desvanence en el pensamiento de lo q se convirtió en un lejano recuerdo. Con un pasaporte q no coincide con la identidad, con un acento q no se confunde con los demás y con una extraña certeza de no querer volver jamás.

Caminamos, a veces riendo o cabizbajos o a veces muy lento.. Pero siempre nos vemos y nos reconocemos..

A C O S A D O R A

Hoy fui a correr con Owen Wilson. Corrimos en el Jardín de Luxemburgo. Corría con su hermosa cabellera semi amarilla y su nariz realmente torcida q sóloélpuedelucirtanextraordinariamentesexy. Luego fuimos a tomar un café.. Nos hicimos grandes amigos Owen y yo..

Bueno, está bien, no nos hicimos GRANDES amigos..

Bueno, está bien, no nos FUIMOS a tomar un café..

Bueno, está bien, tampoco CORRIMOS en el jardín..

Yo corría, él corría, nos cruzamos, lo vi y me imaginé lo feliz q pudimos ser!!..

Odio cuando las cosas dichas literalmente arruinan mi vida..

A veces no tengo título

Quisiera ser miope, para aprender a ver con más detalle las cosas q tengo cerca. Quisiera ser altísima por un día, para verle la cabeza a los demás. Ser hombre para hacer todas esas cosas q le están prohibidas a las niñas por la sociedad. Quisiera ser zurda.. Sólo pq en verdad me gustan los zurdos.. Ser artista pop, para reinventarme y ganar plata por eso. Ser tortuga marina, para recordar siempre el lugar en el q nací. Quisiera ser nube, tomar formas divertidas y revolotear por los aires jugando con los pájaros. Ser despertador para atorrarte en las mañanas. Ser músico para darle acordes a mis emociones. Ser viernes para q todos me quieran. Quisiera ser poesía para escucharte recitarme.

Pero soy lo q soy, no importa cuánto odie esa frase y cuánto quiera disfrazarme.

Bueno, déjame.. Es tarde..

Justo ahora son las 3 y media de la mañana. Justo ahora tengo en mis bolsillos un vale, en mi panza un cereal , 2 cidras en mi cabeza y un par de pensamientos q parecen no callarse. Las luces en la calle son ajenas, lejanas, solas. Justo ahora las paredes del deptito parecen derretirse. Me duelen los deditos de los pies, no sé si de correr demasiado o de estar parada por tanto tiempo. Quiero bailar a mi propio ritmo. Quiero entrelazar caminos, encontrarme con tu brazo en mi cintura. Llenar mi frigo, no con comida, sino con palabras. Justo ahora mis historias imposibles se van por el drenaje. Trazamos mapas para no perdernos, planos para ubicarnos.. Pero al final sabemos q no hay brújula q guíe, ni sentido común q funcione.

Pq a veces no sé de direcciones

A veces pienso en lo q dejé. A veces pienso en lo q fui. No es algo tonto. No es algo q fue. Es idiota pensar q la memoria no nos juega sucio. Siempre fui despegada de todo, de todos. Hoy soy una estúpida mas. Hoy quiero q estén acá. Pienso en mis venas y en lo q corre a través de ellas. Hoy pienso en ser todo lo q pude ser. No es algo tonto, me repito. Pienso en mi vida después de la media noche. Pienso en lo diferente q es. Pienso en q nadie vendrá a salvarme. Q soy y estoy donde me traje. El amor no nos salva de la vida. La gravedad me mantiene en tierra.. Aunque ni sepa donde queda.

B I C I - C a D e A u

Tengo bici nueva. De hecho no es nueva, ni está cerca de serlo. Es roja (creo). Ha sido mia desde las 4 de la mañana. Su dueño parecía no quererla. Dijo:"C'est un cadeau por toi!", con tanto desdén! O quizá no era su dueño? Quizá se la robó a alguien más! O quizá si la quería pero el alcohol lo hizo querer regalarla.. Bueno, de cualquier forma se hubiese quedado ahí en medio de la calle y alguien más la hubiese agarrado. Así q la adopté, se llama Rodolfa y me hace muy feliz =)

París es así de rara

Me obligaste a contar..

Tu cuerpo a mi lado- Mis pies traviesos q, debajo de la mesa, buscan aprisionar tu pierna- Tu mirada frustrada, queriendo desaparecer todos los q están a nuestro alrededor- Los besos "desesperadostorpes" sobre el escritorio- Las noches largas- los encuentros en Sol-Las cosas q quería decir- Las oraciones cortadas siempre a la mitad- Y mientras planeo en tu recuerdo, coqueteo nostálgicamente con tu futuro- Con ese q ensayo incesablemente en mi cabeza- Ese q no parece llegar

A L I L A

Soñé con nuestras largas conversaciones en las 2 poltronas a la entrada de casa. Tejías, como de costumbre, un par de escarpines para mi. Sentada a tu lado, con los pies en el aire, sin tocar el suelo, decía payasadas para hacerte reir. Reías, con tu hermoso cabello blanco q iluminaba toda tu cara y tu vestido rosa. El Sol entraba por las ventanas, era un día tranquilo y hermoso en la quinta Sumeraisal. Recuerdo tu olor y el sonido de tu voz, el tarro de caramelos de miel o de fresa y el gran espejo donde hacía la mayoría de mis "expresiones artísticas".

Las dos generaciones q nos separan en la cocina y Mele y Anto sacando a Brownie de sus casillas. Recuerdo tus ricos abrazos y tus historias hermosas de esa Caracas q no conocí.

Esta vez no me pedías q te contara chistes, sino de mi vida; aunque igual seguí hablando locuras.. Tb te canté y te bailé. Reiste y dijiste q estabas feliz.

Me gusta pensar q nuestro encuentro fue una visita y una forma de hacerme replantear lo q justo ayer hablaba con Mele..

Gracias por visitarme. Prometo tener más chistes en nuestro próximo encuentro.

P.D.: La ilustración será posteada en unos días.

Reality check

Reality check: Dónde estoy?, de dónde vengo?, a dónde quiero ir?. Tres preguntas q me hago a seguido para no perderme de vista.. Sino cada vez q paso sacudo mi mano en señal de despido y no me doy ni cuenta q estoy dando vueltas en círculos estúpidamente. Odio sentirme estúpida. Estoy exhausta, pero no logro dormir. Dormir sería lindo si los pensamientos dejaran de atacarme. Me desespera no poder callarlos. Me siento en pleno centro de Caracas con semejante caos de ruido de fondo. Extraño Caracas. Las colas no las extraño. La cola del perro de ese homeless q vi ayer era graciosa, parecía un castor, excepto por los dientes.. Como el tipo en el bar q me dijo q tenía lindos dientes.. Lindo dientes.. A quien se le ocurre semejante cumplido?? Aunque peor feu el q me dijo q tenía lindos ajugeros de la nariz.. Será q no encontró nada lindo acerca de mi y ya había empezado la frase y fue lo único q pudo pensar. Curiosas cosas q pasan trabajando en un bar. O quizá es sólo París q es así. Pq después q te ladran 2 veces en la calle es como q sabes q cualquier cosa puede pasar..

Coño..

A ver..

Reality check: dónde estoy?, de dónde vengo?, a dónde quiero ir?.. Q ladilla, no estaba justo aqui??..

Detesto el insomnio.. Me hace así de estúpida..

..sèver lA

Antes de venirme me había planteado un escenario en mi cabeza de como sería mi vida. Imaginé Madrid, un trabajo full time de Ingeniero, un departamento con 2 habitaciones, comiendo jamón serrano todo el día..

Ahora vivo en París, con 3 trabajos medio tiempo (ninguno de ingeniero), un depto enanísimo, dejé las carnes rojas y empecé a practicar budismo.

Es gracioso como la vida te salta de pronto y te juega como cubo de kubrick y no sabes como cambió todo y terminaste ahí.

Antes de venirme había planteado un escenario en mi cabeza de como sería mi vida.. Nada salió como planeé.. Y me encanta, viste?

A petición

A la bailarina..

Se le ha caído el corazón..

Feeling Cheeeezy

No rompas mi corazón astillado,

no juegues con mis sentimientos mezclados.

Tomemos vino sin apuro,

al ritmo de tus instrumentos,

hablemos en francés, chino o ruso..

Pero en presente, no en futuro.

Toma mi mano aunque ya no tenga miedo,

descansar sobre tu pecho es todo lo q quiero.

Pijamas

Nunca has soñado q te levantas y hay un hombre asomado en tu ventana (aunque vivas en un 5to piso)??..

Dormía plesurosamente en mi nuevo hogar., donde, después de pasar par de meses durmiendo en la sala de mi hermana, no consigo una excusa coherente para ponerme pijama (o cualquier tipo de ropa, en verdad) y duermo (y hago todo) siempre en ropa interior. Es entonces cuando me despertaron las hermosas (atorrantes) campanas de la iglesia de la esquina a las 8 de la manana, hora matutina totalmente razonable (obivo q no..) abro los ojos y encuentro parado en mi ventana a un hermoso hombre (creepy hombre afro-francés de 2 metros de alto)..

Creo q el hecho de q tu edificio este en construcción es una razón coherente para empezar a usar pijama..

Pequena mudanza, al pequeno deptito en el pequeno autito..

(Sorry por los acentos, estoy en un teclado francés q aun no sé bien donde està todo..)

Me tomo algunas semanas de visitar cualquiercantidaddehuecos-ratoneras-cuevasdeprimentes antes de q aquellos 10m2 en la rue Mouffetard parecieran un pedazodecieloaterrizadoenlaTierraparaserencontradopormi. Pero finalmente me decidi a hacerlo mi nuevo hogar.

Con un autito mini prestado, mi maleta de copiloto y la grandiosa compania de mi hermosa hermana enterrada bajo un par de mis cosas, emprendemos la aventura de mudarme en el lo q parece ser el dia mas caluroso en la vida de Paris. Después de dar mil vueltas para conseguir puesto, decidimos q lo mejor seria dejar a Mele con las cosas en a puerta mientras yo estaciono el pequeno auto en algun lugar. Me estaciono en doble fila, apago el auto, bajo las maletas, ayudo a mi pobre hermana a bajar, me monto en el carro, lo prend.. Lo prend.. Bravo, el autito no prende.. Se acerca un pintor loco francés: Nada, hay q empujar el auto. Mele, de tacones y todo, lo intenta. El pintor loco francés: no, tu no empujes q eres muy linda, llamemos a estos chicos (chicos random en la calle). Les pega un grito, los regana y los chicos terminan por empujar. Cuando al fin el carro arranca, veo un puesto q si.. al lado.. Me da pena tomarlo despues de todo el show, sigo y "me hago uno" super mas lejos.

Ahora bien, 5 pisos arriba sin ascensor (astutos estos franceses..).. Subimos primero las cosas livianas para tener una idea de lo doloroso q sera llevar al pequeno elefantito q se hace pasar por mi maleta. Subiendolo, paramos en cada piso a tomar un poco de aire, respiramos, nos hacemos las duras, seguimos. Al llegar arriba ni el elefantito ni nosotras valemos medio. Debemos devolver el autito. Nos perdemos, damos mil vueltas tratando de estacionarlo de vuelta. Nos devolvemos en metro.

Estoy cansada, pero sonrio, de tener mi petit espacito en Paris, en mi petit depto, con mi petit tetera, en mi petit calle

Eres dinerosorpresa en mi bolsillo, mi último cigarrillo, eres mi primera taza de té. Eres el pedacito de fruta en mi helado de yoghurt, el queso en mi ensalda, el vino Carménère en mi copa, el día soleado en la playa.

Eres cereal en mis mañanas, brisa en mi ventana, luna llena en el cielo. Eres mi vestido favorito, la mermelada en mi tostada, el Sol en mi cara, los zapatos en rebaja. Eres cariño en mi espalda, cosquilla en mis caderas y un beso en la escalera.

..Eres eso q el corazón gotea..

Soy marea q se lleva tu pelota, soy lluvia en tu pelo, soy charco en tus pies, soy la gota de salsa en tu camisa blanca nueva, soy roto en tu copa, soy dolor de tu cabeza, ceguera en tus ojos, dislexia en tu blog y mancha en tu pintura.

Soy arruga en tu hoja, cuerda rota en tu guitarra, soy mosquito en tu oído, huesito en tu empanada de pollo, soy lo negro de tu blanco, la arena en tu pelo, soy la cadena en tu mail, el aujero en tus jeans favoritos, tus kilos de sobrepeso, la cortada q te hiciste con papel y tu cicatriz en la piel.

.. Soy la q te entregará hasta los deditos de mis pies..

Playa..?

No es q extrañe la playa.
No es q muera por quemar mi piel.
No es q sueñe con la arena.
Es q es mi tormento fiel.
Ese recuerdo càlido y pesado,
q llena mis agujeros vacìos
en las noches q estamos exiliados,
en las noches en q me da frìo.

Waaaaaaaaaaa!!

Cómo se cuidan 3 niños q tienen como padres a una mezcla entre la directora del colegio, la tipa amargada del jadín de Luxemburgo y al hermano gemelo de Satanás?.. Cómo cuidas 3 niños q quieren ser niños, ensuciarse, llenarse de mocos, pegarse, gritarse, correr; cuando tu quieres q sean niños pero sus padres les ponen trajes supérsónicos a la hora de comer para q no se ensucien?.. Ya entendí pq los niños franceses no sonrien.. Bueno, si al caso vamos, ni los franceses grandes sonrien tampoco..

Asperger's Syndrome

A veces quisiera q todos sufrieran del síndrome de Asperger y dijeran las cosas sin cinismos ni ironías ni dobles sentidos, diciendo exactamente lo q quieren decir. Quizá soy yo la q sufro de eso y por eso no entiendo las bizarradas de la gente..

Gracias a Javo

He decidio reabrir mi blog. Poner a mi Pepe Grillo personal de vuelta a la luz pública.. Después de un mes sin blog he decidido q vivimos en un mundo libre, q el internet es libre y es bastante amplio tb. Si no te gusta lo q lees o te ofende de alguna manera pues arriba, a la izquierda hay un pequeño botón en el q se lee: siguiente blog. Querido(a) lector(a), te invito a q lo clickees y sigas con tu vida y me dejes seguir con la mia. No pretendo q entiendas q es "sólo un blog", tampoco espero q entiendas ni mucho q compartas mis puntos de vista.. Son mios.. Y para eso mamá naturaleza nos ha dado cerebros diferentes, pues para pensar cosas diferentes y entenderlas desde puntos de vista diferentes. Sino, seríamos máquinas con puertos usb listos para descargarnos la progamación del prójimo.

Lamento enormemente q los comentarios se hayan borrado, pues habían unos bastate interesantes.. Exporté el blog y no sabía q se borraban..

Y debo, pues, darle las gracias a Javo, quien tiene un blog hermoso y algo polémico, y el día de hoy me ha despertado las ansias de volver a este espacio, recordándome q la censura más absurda de todas es la autocensura.

Gracias totales!

Cirque en plein air

Concierto de Jazz

Animalitos de mar

Animalitos de tierra

..

Extraño tener mi conciencia abierta al púbico.. Supongo q la gente cree q hace bien si lo hace en silencio y sin q nadie lo note.. Pq está mal pensar diferente, pq está mal decir q me encariño con la gente con la he estado.. Pq aparentemente está de moda follar sin sentmientos, pq es lo q está bien, lo q está aceptado, siempre y cuando sepas q tienes eso q te late en el pecho y a la izquierda.. Viste?.. Donde TODOS lo tenemos..

Déjame ser feliz..

Pq sigues así y yo sigo dejándote

Me viste llorar y no te importó. Será la costumbre q nos hace pensar q el dolor está bien. Será q de tanto matarme, verme llorar te parece cosa de niños..

Hunga Hunga

El hombre evolucionó, tiene pulgares opuestos. Logró hacer fuego, inventó el idioma, se vistió, construyó casas, grandes avenidas. Acortó distancias con autitos, autotes, aviones, metros, trenes, helicópteros. Mejoró los canales de comunicaciones, el teléfono, el celular, el iphone, el bb, el internet, el internet en todos lados, desde cualquier aparato , con las tecnologías, la micro, la nano. Hizo posible q personas en diferentes continentes se comunicaran al instante, mediante mil millones de formas diferentes. Pero sin embargo después de todo esto hay veces q decidimos insultar a centenares de años de nuestra raza y utilizar todas esas cosas q inventamos para expresar el más primitivo de los sentimientos.. Ese q nos asemeja a los animales y a nuestros primeros ancestros cavernícolas q no gozaban de todos estos hermosos regalos q pasamos tanto tiempo en regalarnos.. Tu vas dire HUNGA HUNGA.. Pq no sabes nada más..

Nunca cambies, eh?

Q atravesadas las puertas de vidrio!! Q necias!! Ahí en el medio!! Siendo invisibles!! "Ay si, soy de vidrio y nadie me ve".. "Ay si, la gente ebria se estrella contra mi".. "Ay si, rompo narices".. Q escurridizas, malvadas, astutas, tiranas!!

A partir de hoy, mi nariz y yo nos proclamamos en pro de las puertasnotransparentes..

Es muy tarde para escribir y muy temprano para hablar de esto

Cuando vengas déjame tu e c o para reproducirte diez mil veces, déjame tu sombra para creerte cerca, quítame el insomnio para soñarte en las noches largas como ésta, aráñame la piel para llevarte conmigo, guíndame en tus brazos para abrazarme cuando quiera, muérdeme los dedos cual amistosa criatura y balancéate en mi ombligo para sentirnos en la Luna..

Si no quieres no hagas nada.. No me dejes ni tu sombra, ni tu eco; no me quites el insomnio, ni me arañes la piel, no me guindes, ni me muerdas, ni te balancees.. Sólo necesito 1 cosa, 1 cosa solita y es q vengas y q sea rápido!

Leiste.. Aunque crea q ya no lo haces más..

Me enamoro con facilidad, leiste. Me dijiste q es un error, q estaba mal ser así, q no tengo cuidado, q le entrego el elemento vital dentro mi caja toráxica a cualquiera, q debía ser como tú, q decías haberlo conseguido sólo 1 vez. Me hiciste sentir tonta e ingenua, q estaba equivocada y q por eso te amé menos.

Pensé q debía cambiar mis formas: mi forma de entregarme, mi forma de amar. Hoy recordé q no tenías razón. De camino a la playa hablamos de esto un día, la vez q la salsa brava de los vecinos fue el soundtrack del "día en pijamas en la playa". Te dije q el amor viene en cajitas diferentes y q aunque la envoltura se parezca, el regalo nunca es igual. Te dije q el cariño cambia, como cambian los recuerdos. También te dije q cuando uno se enamora uno crece como una plantita dentro de esa persona y esa persona tb se planta en ti, q esa plantita cambia con las estaciones de la vida y a veces deja de dar frutos, o se le caen las hojas, a veces, raramente, les vuelven a nacer y a veces se duerme en vista del invierno.

Hoy recordé q no tenías razón. Recordé lo lindo y divertido q es plantarse en alguien. Quizá lo q está mal es el término fácil en la oración, pq en realidad no hay nada fácil en esto, ni común, ni al azar.

Talkin' un peu bizarramente

El exilio es una sensación q provoca cantar (parafraseando Gotan Project). Es un tema del q no pretendo saber mucho, pues mi exilio ha sido corto, acaba de empezar y entre los casos q he visto no está ni cerca de ser malo. Pero no deja de ser exilio, aunque sea sólo la forma en q lo vivo yo. Ya a pocos meses sé q hay cosas q jamás podré cambiar, como el q tiene 7 años acá y aun no se enteraba cómo pronunciar la palabra India en francés.. Y por su cuento me enredé y creo q en 7 años tampoco prodré ponunciarla (gracias..).

En las noches largas, el exilio se hace eterno, lejano; como si las cosas q hemos vivido pasaran a ser otra vida, otro universo, un sueño.. Y derepente no sabes cómo llegaste acá, cuantos pasos diste para distanciarte tanto de esa otravida, de ese otroyo.

Se convierte en una sombra, dejas de notarla, pero sabes q está ahí, q siempre estará, q no habrá un sólo segundo en q deje de perseguirte, q deje de moverse incesantemente variante dependiendo del ángulo del Sol, aunque decidas dejar de voltear a verla.

Es un tema del q no pretendo saber mucho, es difícil de explicar cuando los sentimientos se atoran, se funden, como un niño malcriado q metió sus témperas en el mismo pote y no puedes saber donde está el amarillo, ni el azul, ni el rojo..

Eventuamente alinearé a todos los sentimientos en fila, colaré los colores y escribiré algo mejor..

Así es ella..

Soy un niño y necesito límites.. Sino te juro q presionaré todas tus teclas hasta q me los pongas.. Hay días q me levanto y no quiero q me hablen hasta q despierte. Hay noches q no duermo. Soy mandona y muy malcriada. A veces lloro, sólo pq quiero. A veces soy demasiado dura y no me quiebro con nada. Ya he dicho q no sé mentir.. Pero en ocasiones me confundo con ser cruel y ser sincera.. Soy celosa y mi escogencia es al azar. Soy radical, despistada, bipolar y quejona..

Es una lista larga.. Quieres q siga, vienes a descubrirlo por ti mismo o como q se te quitaron las ganas?

Prendes la luz, s'il te plaît?

Tengo miedo de seguir tropezándome con las mismas piedras. Me aterran los días q no quiero despertar, los q vivo en los sueños q debí olvidar, los días en los q se me desbordan los sentimientos y no logro atapusarlos todos dentro mi caja de metal. Me da miedo q los veas y q no los quieras aguantar. Me da miedo q me olviden, ser un eco y nada más. Tengo miedo de no tener logros, de ser como un vidrio de cristal. Me da miedo no vivir nunca en la playa. Me da miedo agotarme, cansarme de herirme y no tener mucho más q dar. Sufro de vértigo, pero me encanta escalar. Le tengo pánico las inyectadoras. Temo seguir siendo inestable, jamás madurar y no saber nunca cuando es momento de aterrizar. Me da miedo q por mis heridas descubras cuánto he amado y q sepas q jamás me permitiré amar igual. Le temo aun más a q lo sepas y q le creas egoísmo o peor aun, q te de lo mismo.

Me dan miedo mis miedos.. Me da miedo q crezcan, q dejen de ser una sombra, q cobren vida y respiren, q me persigan y q no me dejen en paz.. Préndeme la luz, para espantárlos a todos, q vivan en tinieblas y q no molesten más..

Pq a veces la neblina es así

Como se maneja para no atropellar?. Ni los espejos sirven ni el gran vidrio transparente q tengo enfrente. Quizá se me empañó y no me di cuenta. Quizá simplemente no sé manejar, como una vieja q mira por entre el volante, fumándose un cigarro, con lentes de 1cm de espesor y con problemas de atención (si.. Ya sé q esto tb puede ser usado en mi contra). Pisé el acelerador y me llevé a todo lo q tenía en el camino. Mal parado, bien parado, en el medio de la calle o por la acera, da igual por donde andabas, igual te atropellé. Ahora me atropellan los recuerdos y la velocidad R ya no funciona, o es q nunca ha funcionado?. Ya da igual, pq el camino ya no existe.

Dices q es como los rieles del tren. Yo digo q es una gran autopista. El tuyo, dices, se descarriló, yo digo q no es un tren (q no!), pq los trenes pasan siempre por el mismo riel; pero q de ser un tren, este ya pasó. Tb digo q en la autopista se anda en un sólo sentido..

Dices q es un dolor. Yo digo q es una sensación. Dices q es en el pecho. Yo digo q es en la boca de la panza. Dices q importa.. Yo digo q quiero creer q ya no..

Tru cu trú

Q idiota te pones cuando quiero tocarte y no estás!

Q idiota me pongo cuando estás y no quiero tocarte!

Ven a retorcer mis tripas

y a hacerme ruido en todas mis orillas,

al borde de la cama y dentro de mi ombligo.

Hazme una silueta con tus manos

para poder gotearme entre tus dedos.

Déjame pasear por tu cabeza,

entre todos tus cabellos

y con mis ojos inventar un nuevo juego.

Q idiota te pones cuando no estás!!..

Y q idiota me pones.. No importa si vienes o si vas..

P.D.: je suis tellement heureux q je peux écrire encore des choses stupides XD

Pfff

Pq incluso cuando todo sale mal, cuando sientes q el mundo no basta, q esta vida no es para ti, q hay un holocausto en tus diaadia, cuando no hay sitio al q puedas correr, cuando no hay salidas, ni de emergencias, ni escondidas; cuando todo conspira en tu contra, cuando sientes q no te enteras de nada, cuando has pasado por cosas q nadie imagina, cuando ahoraesqfalta, incluso en ese momento en q tu vida se reduce a menos de 10mmcuadrados.. Incluso entonces, cuando vas al dentista sientes q es la peor cosa q existe en este mundo..

P.D. : Te amo amiga.. Pero tu profesión es la peor de este mundo.. Todos te odian..

Entrelíneas

Hoy encontré vagando por ahí una de mis antiguas libretitas de notas (por antiguas me refiero al año 2006 y a no-digital.. Si, si, de esas donde uno escribe con un boli.. Si, si.. Un boli.. Si, q no hay botón DELETE.. Si, si.. Q hay q tachar cuando uno se equivoca..). Dentro encontré un par de dibujos, obviamente mal hechos, y una par de cosas q escribí. Descubrí q:

-No sé pintar. Vamos, q no eso no es un descubrimmiento, sino más bien un recordatorio, tipo: oye.. De verdad q no sabes pintar..

-Las cosas q uno escribe en perspectiva lejana parecen tontas.. Y cursis..

- El efecto retrovisor realmente existe. Como cuando piensas en las cosas q has hecho y te preguntas por qué motivo o razón las hiciste y luego piensas: ahh.. es q era una polla (de pollo, de inmaduro), no sabía nada de la vida.. Y la vaina pasó hace q si 2 horas..

- Inevitablemente, todas las cosas pasan, todo queda atrás. Es la naturaleza de la vida, del ser humano. Quedarse parado en un mismo sitio sólo hará q te quedes solo en ese lugar.

- Somos enteramente responsables de llevarnos las cosas valiosas y de botar en el camino el sobrepeso. Nadie llevará tus maletas por ti, así q hay q saber escoger nuestros macundales (habla la q jamás en la vida ha logrado hacer bien una maleta..).

- Escribo montones de pendejadas.. Pero, vamos, si están leyendo esto, ya lo sabían..

Y ahora, entre todas esas cosas q descubrí y las que redescubrí, me pregunto cómo, cuando esas cosas de las q escribía parecen lejanas, cursis y mal hechas, cuando no logro recordar la mayoría de los números, direcciones y cosas por hacer en esa libreta, cuando crecemos, cambiamos y hacemos metamorfósis en este mundo q no para de girar; cómo después de todo eso podemos seguir viéndonos en el espejo y aun reconocernos..

Bipolareandomásdelacuenta

Es verdaderamente preocupante cuando estás pensando en hacer algo y piensas: "las DOS sabemos q no lo harás.."

Será q ya verdaderamente nos volvimos bipolar??

..Joder, lo volvimos a hacer..

Aunque no seas azul..

Quiero q revuelques mis entrañas. Quiero q seas miope a mi carácter imposible, pasear contigo, q todos los días soleados hagamos picnic en el parque y los no soleados los hagamos en la habitación. Quiero q me digas q soy bella, incluyendo los días q me siento más rechoncha y los q llevo ojeras. Quiero q me cuides, q me pongas cuidado, q me abraces cada vez q puedas, q me acaricies la espalda, q me acurruques cuando duerma. Prometo entregarte hasta los deditos de mis pies si así deseas. Quiero q me quites el insomnio, q sostengas mi mano sin importar quien vea. Muero pq seas mi roca y mi brújula cuando me pierda. Por favor dime q existes, q has nacido, q vives y me buscas hasta debajo de las piedras..

Basta ya!

Estoy segura q al pequeño duende azul con orejas largas q dicta las cosas q suceden en mi vida se le volaron los tapones, los ojos le desorbitan, tiene canciones de Barney en la cabeza, se metió 4 pepas de ácido, 10 hongos, 3 botellas de vodka y el tick nervioso de seguir inventando vainas locas se le ha agudizado.

Se ofrece recompensa a quien logre darle un coñazo y dejarlo inconsciente por.. Al menos.. Un par de días quizá?..

Revelando cosas demasiado importantes

Por el tercer puntito suspensivo q nunca coloco, por el té para tres y las playlists en el autito en las interminables colas. Por la marca en mi rodilla q me recuerda q todo lo q hacemos tiene consecuencia. Por los jueves de milanesa. Por cargarme (y mantener la seriedad incluso cuando hay gente en el ascensor). Por tu paciencia y mi todoloopuestoapaciencia. Pq no quisiera perderme q veas las pepitas brillantes de mi falda en una foto random para ti o q te hayas tripeado al egipcio. Por las pequeñas cosas tuyas q secretamente dejaste en mi y lo q sin querer dejé en ti. Pq podemos, por fin, volver a nuestro estado natural. Pq me encanta no poder dejar de reir de tus chistes terribles.

Gracias por no dejar q mis malas maneras se interpusieran en las genialidades de nuestras magníficas estupideces..

Fé de errata..

De ahora en adelante mis entradas serán pasadas por secretaría antes de ser publicadas, ya q debido a q no sé escribir, ni releer, se pueden producir errores q pueden llegar a ser FATALES.. Las correcciones serán puestas en ROJO....... Fatal..

Disculpen los inconvenientes

La Gerencia

Pq el mundo gira siempre en contrareloj

Se te cayeron tus besos y aterrizaron en mi piel.

Se te escaparon miradas q proclamé mías.

Se te perdieron palabras q guindé en mis oídos.

En la noche te robé un par de sueños para soñarles despierta.

Abriste los brazos y le creí un abrazo,

rozaste mi piel y le creí una caricia.

Me acredité la risa en tus labios

y tu baile en el medio de la vía.

Me abracé a la mitad de tu almohada

y me posé necia, como pelusa en tu ombligo.

Podría dejar de escurrirme,

pero viste?, me encantan los vicios

Yo y mis buenas ideas..

Vamos, q me las he ingeniado verdaderamente esta vez para sentirme la persona más estúpida sobre el planeta.. Doble bravo por las súper astutas ideas q tengo últimamente..

Si, ya, q lo has escuchado 20 veces.. Pero hay gente q todavía no!!!

En febrero de este año me decidí a hacer un viaje en bici por el tramo de la Vía Augusta q está en la costa española. Cada vez q hago ejercicio el meteo se pone en mi contra y el clima se convierte en todas las cosas erradas para hacer ejercicio.. Pues este viaje no fue la excepción. Con sólo un par de shorts de bici y camisetas destinadas a un clima cuasi-perfecto de 18ºC tuve q soportar un clima cuasi-infernal de -3ºC con fuertes vientos q azotaban desde quiensabeqsitioinventadoporlosmetereólogosqhacenunmagníficotrabajosiempre..

Total q tuve q tomar muchos trenes, en los q me encontré muchísima gente amable, un par de weirdos y medio millón de mentadas a mi pobre madre, q moría desconsolada de la angustia al otro lado del mundo.

Así q, Rita (mi bici.. Q si, q ya sé q es tonto ponerle nombre a las bicis.. Pero después de 5 días a solas con ella terminas contándole hasta tus problemas de la infancia..) llevaba en la parrillera mi sleeping y una maletita perfecta y herméticamente amarrados. Mientras me subía en Deltebre, un hombre de estos q trabajan en el tren, de estos escasos y amables, me ayuda a montar la bici al vagón. Al momento q la sube noto q su cara cambia repentinamente. Me entrega rápidamente la bici, me mira con cara de culo y me dice:

-Oye, algo vibra en tu bici.

Mientras se lleva una mano a la cintura buscando su arma se queda viéndome, esperándo q le enseñe aquella cosa misteriosa q vibraba en la maletita de mi bici.. Fue una misma cosa q el hombre dijera eso y q mi cara y orejas se pusieran rojo como la sangre y q mis manos empezaran a tembrar.. Pensando: este tipo debe pensar o q tengo una bomba o un vibrador!.. Ojalá piense q es una bomba!!!!! Pq sino.. Q vergüenza.. Total q empienzo a desarmar mi herméticamente empaquetada maleta mientras pensaba en q podía ser lo q vibraba, temblando, tartamudeando, sudando.. Y el hombre ahí, q no se iba hasta ver con sus ojos lo q había.. Empiezo a sacar tres millones de medicinas, lo veo, me encojo de hombros, le sonrio torpemente, el tipo me ve con cara de culo.. La gente se empieza a interesar por el show.. Saco q si 3 pantaletas, 4 medias, tres mil herramientas, temblando todavía, cada vez más nerviosa, confundida y el tipo cada vez más impaciente, diciendo: Vamos!, q no tengo todo el día!.. Entonces ahí, con la mitad de mi vida personal regada por el piso del vagón, el hombre con cara de culo y 23 personas apreciando mi tortura, doy con el objeto misterioso q resultó ser mi cepillo de dientes. Lo sacó desesperada de la bolsa de cosas de baño y lo alzo triunfadora (y para TODOS vean q no llevo ningún vibrador!) y grito: Es el cepillo!!!!!..

Creo q todos se desilusionaron un poco..

Q listillas palabras

Tengo una frase de 5 palabras atoradas entre pecho y piel q se muere por salir. Se tropieza torpemente, mi sentido común le da una zancadilla, sobrevive el puñetazo de mi orgullo, esquiva las trampas de mis miedos, se rie de las balas de mi cordura, de las flechas de mi coraje. Se mece entre mis cuerdas vocales, se apodera totalmente de mi lengua, sale triunfadora entre mis labios y aterriza hábilmente en tu oído..

Por el silencio q ha logrado entre nosotros asumo q tu frase o no moría por salir o q no sobrevivió..

Una cosquilla en un mal lugar

Amo las caricias-nocaricias. Esas q nacen cuando apenas rozan los vellitos de tu cuerpo con la punta de los dedos y con un casi-nomovimiento te cosquillean la piel. Son nocaricias q acarician. Caricias a distancia. Como a control remoto. Como las cosquillas-nocosquillas. Esas q te nacen de mover los dedos desde lejos, sin si quiera rozarte pero te hacen estallar de risa igual. Son nocosquillas q dan risa. Como los chicles, q ni alimentan ni llenan, pero q buenos son. Como tu y yo, q no es amor, pero por Dios q q bien me engaña.

Bueno..

Hoy descubrí q el insomnio es hombre.. Y de los malos.. De esos q cuando tus amigas te cuentan te provoca ir a caerle a puñetazos.. Te llama a las 2 y cuarto de la madrugada, te jode como le da la gana y luego pasas todo el día jurándote q no te volverá a pasar.. Si yo fuera mi mejor amiga me aconsejaría jamás volver a revolcarme con él..

P.D.: sé q prometí q la prox entrada sería de esas amenas.. Aunque se nota q no estoy de ganas, no?

Verdades q gotean descaradamente entre dedo y tecla..

Basta de no llamar a las cosas por su nombre. Hoy te diré adiós como se dice adiós la gente grande. Basta de dejar de guardarte en una gaveta para no tener q afrontarte o tropezarme indefinidamente con tu recuerdo. Dejaré de pasar las canciones q me recuerdan a ti del ipod sólo para q sean tuyas, forzaré a q me traigan nuevos recuerdos. Sacaré de una vez por todas tu anillo, q llevé colgado en mi cuello durante 6 años y q ahora guardo en mi monedero por si decides volver , y haré como en las pelis y lo lanzaré al Sena para olvidarme de él. Basta de no de escribir de ti sólo para no revolverme las tripas, las revolveré hasta q se torne un fastidio. Basta de pelear contigo cada vez te hablo, no importan reproches ni explicaciones, ambos sabemos q NO volverás.

Basta de no llamar a las cosas por su nombre. Ya fuimos. Ya no somos, ni seremos; ni en esta vida, ni en la q viene; pq, cariño, nos herimos tanto q hacen falta más de 2 vidas para curarlo. Basta de soñar con los putos negritos q en mi cabeza siempre fueron catires. Cambiaré la foto de mi facebook pq no soporto q cada vez q la veo la imagino colgada del tapasol de tu viejo auto. Basta de pensar q las manchas marrones en mis ojos semi-verdes pueden traerte conmigo. Y sobretodas las cosas, por el poco orgullo q me queda, basta de desarmarme cada vez q apareces.

Hoy quise decirte adiós como se dice adiós la gente grande, pero sólo sé decirlo de esta manera. Supongo q es algo simple, q no hace falta más q una palabra, más q 5 letras, y q van así:

Adiós..

Ça va?

Hoy me levanté, he ido a correr y el día estaba tan lindo q he decidido hacer picnic, a ver si me decido a pensar en otras cosas o a dejar de pensar. Así q me armé de un yougurt y un libro (si.. Es mi primer picnic..) y me fui al Jardín de Luxemburgo.

Sentada, leyendo sobre el maravilloso Picasso, disfrutando del sensacional (y poco común) Sol de París y de las geniales y obvias beta-endorfinas q el Sol liberaba en mi cuerpo.. Totalmente sumergida en el momento.. ¡Q momento tan perfec--- ça va? (Un tipo burda de nulo)

yo: oui, ça va..

untbdn: tu parle fraçais?

yo: un petit peu

utbdn: Je parle pas français

yo:...

utbdn: Je Egip, je parle arab. Tu parle arab?

yo:... no..

utbdn: tu.. Paris?

yo: si, bueno.. Yo estoy en París pues...

utbdn: oui, oui.. lewojfpwejfpowjefpowkefnwelfnwpoefjpo (cosas en árabe supongo)

yo: no entiendo...

Yo: me vuelvo a meter en mi libro.. Él: se queda sonriendo con cara de tonto viéndome..

Quince minutos después: me toca el hombro..

untbdn: Ça va?

yo:... oui.... Ça va....

untbdn: foheófhwéoihf´woiehg

yo:...

utbdn: coffe?

yo: no, merci.

unbdn: cocacola?

yo: no.. merci.

untbdn: fanta?

yo: NO.. MERCI...

untbdn: sprite?

yo: NO!!

utbdn: oui. kfhwuehfgwefpwheñofiw

yo: Q NOO!

Yo: me vuelvo a meter en mi libro.. Él: se queda al lado mio viéndome..

Yo: me empiezo a freakear.. Guardo todo.. Él: sonrie felizmente: fini??

yo: oui.. fini.

utbdn: coffee? coca?

yo: NO.. me voy!! Me tengo q ir!!..

utbdn: no, coffee. ñwefhòiewhfòwieh`foihweiof

yo: Basta! me voy!!

utbdn: tu telephone

Me da lápiz y papel...

yo: es en serio??. Para q quieres mi número??? Q me vas a decir?? oirfhpiwuegfpiwgef????

utbdn: oui, oui. Coffee, tomorrow. Tu week-end ici?

yo: ...... Dame eso..

Le anoto un número OBVIAMENTE malo..

utbdn: merci, merci. Tomorrow...

Yo: salgo corriendo..

Él: me silva

Yo: volteo

Él: saluda con la mano

Yo: .....

César dice q debería inventarle otro final.. Creo q este es perfecto: suficientemente patético.. Como toda la historia...

Karma

Voy a terminar ponerme los zapatos y salir. No puedo seguir encerrada en mis 4 paredes q ya no son suficiente. Mis recuerdos me detestan y me persiguen sin mi consentimiento. Si tengo q escuchar a una persona más diciendo q me odió empezaré a pensar q soy un mono y q estoy armado: tengo una navaja.. Lo peor es q sospecho q no he escuchado todo.. Y q aun le quedan 4 días a esta semana..

Decídete coño..

A veces me arrepiento de callar y a veces de hablar de más. Me pregunto si será mejor q pienses q nunca importaste o q sepas q me muero por colgarme a ti..

Woohoo

Hoy me he dado cuenta q no sólo bailo mientras corro cuando estoy feliz!, tb lo hago cuando nada sale bien!!

ZzZzZZZzzzZZZz

Hoy me he levantado de la cama sin abrir los ojos. No he querido despertar. Me he caído por las escaleras y me ha valido. Me puse medias disparejas y he tropezado gente en el metro sin cesar. Menos mal q mi nivel de francés se ha incrementado y le he entendido al hombre del metro cuando ha dicho station Crimée. Me las he ingeniado para llegar a mi clase e incluso para sentarme lejos de Hassan (q su perfume no es difícil de reconocer, aunque sea en los sueños, q si está él sería más bien una pesadilla). También he ido a correr y no he logrado despertar. He vuelto a casa y me he vuelto a entequeñar entre las sábanas. Espero q mañana la alarma o el café o el carajazo en las escaleras me despierten.. Creo q a mi profe de francés no le pareció gracioso q roncara durante las horas de clase..

Hoy mi insomnio me ha hecho despertarme y darme cuenta q las cosas q más duelen son de las q no puedo escribir. Debe ser por eso q desde hace tiempo ya no estás aqui.

Escondiendo jugetes detrás de la puerta

De blue jeans rotos y zapatos de goma. Así anda mi hermana. No ahora, por supuesto.. Hace como 18 años. Las pollinas mal cortadas por mamá y siempre en el jardín en busca de algo asombroso. Si pudiera describir mi niñez en una palabra tendría q leerme todo el Pequeño Larousse y podría aun no encontrarla.

De alguna forma ya no medimos medio metro (si, ya sé q esto puede ser usado en mi contra) y hemos cambiado el restaurant del comedor de la casa donde pedíamos q nos piacaran los plátanos por verdaderos restaurants. A pesar de los ratos amargos y de la magia de escondernos en el cuarto entre Legos y carritos, ya mi hermana no usa zapatos de goma ni se rompe las rodillas cada semana ni juega a lanzar muñecos desde los árboles para q los rescaten los bomberos.

Ahora es una niña grande. Con problemas de gente grande, aspiraciones de gente grande y responsabilidades de gente grande.

Los hermanos mayores tienden a sentirse un poco nuestros padres, creo q les pasa a todos y mi hermana no es la excepción. Supongo q empieza cuando son pequeños y lo hacen para sentirse parte del grupo de los q regañan y cuando ven q al fin llega alguien a quien ellos tb pueden regañar, pero luego creo q de verdad les nace el sentimiento original de padres. Tienen aspiraciones para ti q tu ni te imaginas, igual q tus padres. Usteden pensarán: menuda vaina.. Otra persona a quien desilusionar. Pero se equivocan! Bueno.. Si es otra persona a quien desilusionar, pero ese no es el punto. Tb te protegen como tus padres, te consienten y te ayudan, pq quieren q llegues a esas aspiraciones q tienen para ti. Y por eso le doy a gracias a papá y mamá por haberme concebido de segunda.

A veces me pregunto pq no tenemos conversaciones de hermanas de películas, largas y tendidas y entre midnight margaritas o copas de vino. Y es q, aunque fuimos confidentes de todo lo q vivímos en casa y aunque sabíamos q las únicas en el mundo q podíamos entenderlo éramos nosotras, nunca hablamos mucho.. Quizá hablamos diferentes idiomas y no nos hemos enterado o quizá se perdieron algunas cartas en el portal súper top secret de las puertas corredizas del baño de Morichal. De cualquier manera, los hermanos mayores son lo máximo (así lo evidencian miles de fotos con cara de tonta, viendo a mi hermana y pensando: Wow, es lo máximo!!). No hay duda al respecto.

Wishing and waiting

Espero por hablar francés, por conseguir trabajo, por conseguir casa, un sitio al q llamar mio y salir del sofá de mi hermana. Espero por la primavera, por el Sol, por usar cholas, por ponerme falda sin medias. Espero por olvidarme de ti, por conocer gente, por conocer alguien con quien irme a la playa un martes, tomarme unos vinos a las 11 de la mañana. Espero por quedarme dormida, por q me de un poco de sueño. Espero y espero. Esperando se me pasan los días..

Bye, bye, yesterday

Y es q el pasado en mi retrovisor parece lejano. Ahora tomamos juntos, aunque separados, caminos lejanos q no vimos venir. Nos decimos todo lo q alguna vez importó y q ahora son cenizas q se perdieron en el Mar. Los heladitos q alguna vez fríos me los sirves en platos calientes para mejor digestión. Fue un tomar frescolita en vasos de niño para calmar todas mis penas, un reencuentro secreto en el salón 220 de aulas..

Escribía sobre ti. Acabas de dispararle a las ganas con un mensaje..

Maldito invierno del '10

Ese invierno en el q el frío hizo capas de hielo a todas las cosas q conocíamos. En el q aprendiste a amar la nieve y odiarla un poco tb. Maldito invierno de noches sin dormir, de poco Sol, de caminar sin rumbo por las calles de Madrid con tu brazo abrazando mi cintura, haciendo q, lo q ahora se siente efímero, pareciese nunca acabar, olvidándonos q existe primavera. De huir de ti, de encontrarte en cada paso, de pelis, de colacao, de tu cara pintándome, de tus labios pidiéndome q me fuera y pidiéndome: quédate esta noche.

Maldito invierno de vinos, de arte, de decir basta, de tocar fondos (todos los fondos posibles), de volver, de ironía, de incertidumbre, de cinismo, de saber, de no estar, de tus piernas entre las mias, de reir hasta la muerte, de los mensajes guardados en mi móvil..

Maldito invierno q se fue y maldita primavera tb q derritió todo a su paso y quedamos inútiles ante lo q descubrimos debajo de las capas de hielo q habíamos helado durante el invierno del '10..

Saliendo

Hace 5 meses dejé mi país. Cambié mi dirección de 6 líneas con explicación incluida de referencias y semáforos donde doblar, por una con 1 número y 1 nombre de calle. Cambié las largas colas en mi carro por largas caminatas y un par de millones de tickets de metro. Dejé la playa a media hora y ahora no sé ni a cuanto está. Cambié mi chévere por un todo bien o ça va bien. Dejé una parte de mi, q debe seguir entre sus calles.. Sino es q ya se la robaron..

Mi ciudad perdida

C aos

A lborotando el

R uido

A umentando

C ada

A squesoro

S in-control.

Tonterías mías..

Tonta de creer q era cierto. Tonta de pensar q puede ser, de revivir lo q murió. Tonta de soñar contigo otra vez, de prolongar lo q acabó. Tonta de querer entre tus brazos volver a dormir y entre tus besos gemir. Tonta de sentirme tonta, de meterme en este lío, de extrañarte como si no fueras de otra, de extrañarte como si fueras mio.

Nico Tina

Tengo hambre. No, en verdad no tengo hambre, pero quiero comer. Y es q desde q volví a dejar de fumar a cada momento necesito comer. Debe ser cierto aquello de q la gente engorda montones cuando deja de fumar. Primera vez q me pasa. Al menos ya le llevo ventaja a las escurridizas ansias, JA!. Descubrí q era por eso y ya no podrás engordarme!! Estoy al tanto de todo tu plan malévolo, ansias-de-dejar-de-fumar!! I'm on to you! Q tarada q eres! Soy taaan más astuta q tuuu!!!.. Oye.. Q es esto en mi mano?!!, NOO, pq me lo como?!! NOOOOO!!!! Humm.. Bueno.. Sólo esta vez me lo comeré pq ya estoy a mitad del chocolate.. Pero la próxima YA VERÁS ANSIAS!!!