En febrero de este año me decidí a hacer un viaje en bici por el tramo de la Vía Augusta q está en la costa española. Cada vez q hago ejercicio el meteo se pone en mi contra y el clima se convierte en todas las cosas erradas para hacer ejercicio.. Pues este viaje no fue la excepción. Con sólo un par de shorts de bici y camisetas destinadas a un clima cuasi-perfecto de 18ºC tuve q soportar un clima cuasi-infernal de -3ºC con fuertes vientos q azotaban desde quiensabeqsitioinventadoporlosmetereólogosqhacenunmagníficotrabajosiempre..
Total q tuve q tomar muchos trenes, en los q me encontré muchísima gente amable, un par de weirdos y medio millón de mentadas a mi pobre madre, q moría desconsolada de la angustia al otro lado del mundo.
Así q, Rita (mi bici.. Q si, q ya sé q es tonto ponerle nombre a las bicis.. Pero después de 5 días a solas con ella terminas contándole hasta tus problemas de la infancia..) llevaba en la parrillera mi sleeping y una maletita perfecta y herméticamente amarrados. Mientras me subía en Deltebre, un hombre de estos q trabajan en el tren, de estos escasos y amables, me ayuda a montar la bici al vagón. Al momento q la sube noto q su cara cambia repentinamente. Me entrega rápidamente la bici, me mira con cara de culo y me dice:
-Oye, algo vibra en tu bici.
Mientras se lleva una mano a la cintura buscando su arma se queda viéndome, esperándo q le enseñe aquella cosa misteriosa q vibraba en la maletita de mi bici.. Fue una misma cosa q el hombre dijera eso y q mi cara y orejas se pusieran rojo como la sangre y q mis manos empezaran a tembrar.. Pensando: este tipo debe pensar o q tengo una bomba o un vibrador!.. Ojalá piense q es una bomba!!!!! Pq sino.. Q vergüenza.. Total q empienzo a desarmar mi herméticamente empaquetada maleta mientras pensaba en q podía ser lo q vibraba, temblando, tartamudeando, sudando.. Y el hombre ahí, q no se iba hasta ver con sus ojos lo q había.. Empiezo a sacar tres millones de medicinas, lo veo, me encojo de hombros, le sonrio torpemente, el tipo me ve con cara de culo.. La gente se empieza a interesar por el show.. Saco q si 3 pantaletas, 4 medias, tres mil herramientas, temblando todavía, cada vez más nerviosa, confundida y el tipo cada vez más impaciente, diciendo: Vamos!, q no tengo todo el día!.. Entonces ahí, con la mitad de mi vida personal regada por el piso del vagón, el hombre con cara de culo y 23 personas apreciando mi tortura, doy con el objeto misterioso q resultó ser mi cepillo de dientes. Lo sacó desesperada de la bolsa de cosas de baño y lo alzo triunfadora (y para TODOS vean q no llevo ningún vibrador!) y grito: Es el cepillo!!!!!..
Creo q todos se desilusionaron un poco..
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